L’histoire du jour

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La réponse à la devinette d’hier :

On y entre avec une grosse fortune.

L’histoire :

Un gars d’humeur plus que joyeuse rentre dans un bar, et décide de faire quelques crasses aux gens s’y trouvant.

Il voit un gars accoudé au comptoir, en pleurs.

Il va vers lui et boit son verre cul sec.

Le gars le regarde et éclate en sanglots un truc de malade. Le gars joyeux lui dit :

“Excuse-moi mon pote mais j’suis de bonne humeur donc j’ai envie de faire des conneries tu vois … Allez, j’te repaye ton verre !!!”

L’autre lui répond :

“Aujourd’hui, c’est mon anniversaire.

Personne ne me l’a souhaité, j’ai été viré de mon travail, j’ai eu un accident de la route, en rentrant chez moi j’ai vu ma femme au lit avec mon meilleur pote, en venant au bar j’ai glissé et me suis fracturé le poignet, et on m’a racketté mon portable et mon porte-monnaie…

Et voilà qu’un connard arrive ici et boit mon verre de cyanure !!!”

L’histoire du jour

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La devinette du jour :

Comment on fait pour sortir d’un casino avec une petite fortune ?

La réponse… Demain !

L’histoire :

Un curé honnête

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille : 

– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.

En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous ne lisiez pas la partie où je dois promettre “d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais”. 

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant. 

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

– Promets tu de te prosterner devant ta femme, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que ta femme est exceptionnelle et que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :

– Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui dit :

– On avait fait un marché !

Alors le curé met le billet de 500 Euros dans la poche du marié et murmure à son oreille :

– Elle m’a fait une meilleure offre !

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La réponse à la devinette d’hier :

Pour avoir la raie nette.

L’histoire :

C’est Maurice qui prie à Dieu…

– Seigneur, que sont pour toi un million d’euros ?

Et là une Voix venue du ciel dit:

– Un million? Pour Moi c’est un centime d’euro…

– Seigneur, qu’est-ce que pour toi l’Eternité?

Et là encore, une Voix…

– L’Eternité ? Pour Moi c’est une seconde…

– Seigneur, peut tu alors me donner un centime d’euro ?

– Oui, dans une seconde…

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La devinette du jour :

Pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ?

La réponse… Demain !

L’histoire :

Juan arrive d’Espagne à la frontière séparant l’Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l’arrête et lui demande :

– Qu’est-ce que tu as dans ton sac ?

Il répond : – Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

– On va voir ça… Descends de la mobylette .

Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu’il contient sur le sol.

Il fouille dedans sans rien y trouver.
– C’est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu’il peut et repart sur sa mobylette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan : – Qu’est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond : Du sable.

Le douanier, qui n’est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d’envoyer un échantillon du sable pour analyse.

Le lendemain, les résultats révèlent qu’il s’agit bien de sable.

Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.

A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.

Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d’autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu’il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .

– Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n’es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

– Oui, c’est moi.

– Qu’est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

– Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

– Écoute, je suis à la retraite et je n’ai plus aucun pouvoir.

Je voudrais bien savoir une chose.

Je n’ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t’ai vu la première fois.

Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande?…

Juan esquisse un petit sourire et répond :

– Oui, et c’est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s’approche un peu et demande à voix plus basse :

– Et qu’est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

– Des mobylettes !

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La réponse à la devinette d’hier :

Parce que c’est bon pour la laine.

L’histoire :

Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna.

Tout à coup un bip retentit.

L’américain dit :
“C’est mon bipper, j’ai un microprocesseur dans le bras.”

Le japonais met la paume de sa main à l’oreille et commence à parler :
“C’est mon portable, j’ai une puce implantée dans la main.”

Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d’impressionnant et part donc aux toilettes.

Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses.

Les autres embarrassés le regardent d’une façon gênée.

Le français leur dit alors :
“Tiens, je viens de recevoir un fax !”

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La devinette du jour :

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

La réponse… Demain !

L’histoire :

Une dame est assise dans un compartiment de train.

À son côté, un homme lit son journal.

Soudain, la dame éternue : atchoum ! suivit de:umm!, haaa!, ouuu!, ummm!

Le monsieur regarde étonné la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, ummm, hoooo, ummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué se dirige à la dame:
-“vous avez un problème, madame, je suis médecin et pourrais peut-être vous aider ?

-“c’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
-“Ha bon et de quoi s’agit-il ? Demande le monsieur
-“Et bien”, dit la dame,
-“Chaque foi que j’éternue, j’ai un orgasme”
-“sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
-“oui, oui, du poivre !”

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La réponse à la devinette d’hier :

Un festival de cannes

L’histoire :

Deux amis explorent la savane africaine, soudain, ils se retrouvent devant un énorme lion.
– “Que fait-on dans un cas pareil?” demande l’un des deux amis.
– “Moi, je cours” dit l’autre
– “Pourquoi, tu crois courir plus vite qu’un lion?” demanda-t-il narquois
– “Non, mais plus vite que toi, oui!”

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La devinette du jour :

Qu’est-ce qu’une manifestation de non voyants ?

La réponse… Lundi prochain !

L’histoire :

C’est un américain, un belge et un italien.

Ils vont à l’hôtel.

Leur hôte leur présente la piscine. “Vous n’avez qu’a dire ce que vous souhaitez et la piscine en sera remplie.

L’américain saute dans la piscine et dit tout haut “du fric”, et il se retrouve dans une piscine remplie de billets.

L’italien saute dans la piscine et crie “des femmes” et il se retrouve dans une piscine remplie de femmes.

Le belge va au bord de la piscine glisse sur une peau de banane et dit “merde !…

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La réponse à la devinette d’hier :

Un pharmaChien.

L’histoire :

Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable.

Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion :

– Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger…

Et bonne chance !

Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes :

Un écolier, le Président de la République Française, le Pape et Miss France.

Le Président de la République estime qu’il est l’homme le plus intelligent de France et que la France a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute.

Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.

Le Pape dit à l’écolier :
– Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.

Et le petit écolier de répondre :
– Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent de France à pris mon cartable !