Mois : juin 2026

La devinette du jour(48):

Pourquoi certains poissons vivent-ils dans l’eau salée ?

La réponse… demain, à la même heure !!!

L’histoire(393) :

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d’un premier coma et interroge son médecin :
– Docteur, qui êtes-vous ?
– Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L’émotion est trop forte. C’est l’alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
– Où suis-je ? demande-t-il alors.
– Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte….
Le cardiologue prévient :
– Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien…

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
– Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :
– Mossad.

Arafat a fermé les yeux pour toujours…

La réponse de devinette d’hier(47):

On lui apprend à nager.

L’histoire(430) :

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine.
– Qu’est-ce qui t’arrive?’ lui demande Philippe.
– Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais les seins d’une jeune fille de 18 ans!’
– Ah oui?’, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
– Rien on n’a pas parlé de toi !

La devinette du jour(47):

Comment on fait pour qu’un fromage ne coule pas ?

La réponse… demain, à la même heure !!!

L’histoire(367) :

Un philosophe qui voulait discuter avait pris rendez-vous avec Nasroudin. Il se rendit chez lui et ne trouva personne. Furieux, il se saisit d’un morceau de craie et écrivit sur la porte de Nasroudin: “Idiot stupide”.

Dès qu’il fut de retour et qu’il lut ces mots, le Mulla se précipita chez le philosophe:
“J’avais oublié”, lui dit-il, “que vous deviez me rendre visite. Et je vous prie de m’excuser pour mon absence. Naturellement, je me suis tout de suite souvenue du rendez-vous quand j’ai vu que vous aviez laissé votre nom

La réponse de devinette de vendredi dernier(46):

Parce que l’ail-phone.

L’histoire(359) :

Après avoir visité la Grèce Antique, une femme dit a son mari avant de se mettre au lit:
– Ce soir mon chéri, je suis épuisée, je me sens comme une veille ruine!

Son mari lui répond d’un ton emballé:
– Moi, je me sens comme un archéologue, est-ce que je peux te fouiller ?

La devinette du jour(46):

Pourquoi l’échalote dit “Allô ?”

La réponse… lundi prochain !!!

L’histoire(404) :

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau :
– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis certainement pas le seul à faire ça !
– Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !!!!

La réponse de devinette d’hier(45):

Un vache qui imite un poussin.

L’histoire(359) :

Un patient se rend chez son médecin et lui annonce:
– J’ai vu un de vos confrères et il m’a dit que vous vous trompiez sur ma maladie!
– Ah? fait le médecin. De toute façon, ça n’a pas beaucoup d’importance, l’autopsie prouvera que j’avais raison.

La devinette du jour(45):

Qu’est-ce qui est noir et blanc et qui fait “piou piou” ?

La réponse… demain !!!

L’histoire :

C’est un jeune garçon qui rentre chez lui à 4h du matin, son père le reçois furieux:
– Mon fils j’espère que tu as une bonne raison pour expliquer ton retard! Tu devais rentrer avant minuit!!
– Papa, il faut que je te dise, je viens d’avoir ma première relation sexuelle.”
L’expression du père change totalement.
– Ah mais c’est bien ça mon fils! viens on va prendre une bière et on va s’assoir tout les deux pour en parler!
– Euh papa, la bière je veux bien. Mais pour m’assoir il faudra attendre encore un peu…

La réponse à la devinette d’hier :

On y entre avec une grosse fortune.

L’histoire :

Un gars d’humeur plus que joyeuse rentre dans un bar, et décide de faire quelques crasses aux gens s’y trouvant.

Il voit un gars accoudé au comptoir, en pleurs.

Il va vers lui et boit son verre cul sec.

Le gars le regarde et éclate en sanglots un truc de malade. Le gars joyeux lui dit :

“Excuse-moi mon pote mais j’suis de bonne humeur donc j’ai envie de faire des conneries tu vois … Allez, j’te repaye ton verre !!!”

L’autre lui répond :

“Aujourd’hui, c’est mon anniversaire.

Personne ne me l’a souhaité, j’ai été viré de mon travail, j’ai eu un accident de la route, en rentrant chez moi j’ai vu ma femme au lit avec mon meilleur pote, en venant au bar j’ai glissé et me suis fracturé le poignet, et on m’a racketté mon portable et mon porte-monnaie…

Et voilà qu’un connard arrive ici et boit mon verre de cyanure !!!”

La devinette du jour :

Comment on fait pour sortir d’un casino avec une petite fortune ?

La réponse… Demain !

L’histoire :

Un curé honnête

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille : 

– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.

En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie…

En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous ne lisiez pas la partie où je dois promettre “d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais”. 

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant. 

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :

– Promets tu de te prosterner devant ta femme, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que ta femme est exceptionnelle et que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :

– Oui je le veux.

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui dit :

– On avait fait un marché !

Alors le curé met le billet de 500 Euros dans la poche du marié et murmure à son oreille :

– Elle m’a fait une meilleure offre !