Histoire du Jour

La réponse à la devinette d’hier :

Ta main gauche.

L’histoire :

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s’en débarrasser. Le rabbin dit :
– Il faut les enfumer… Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
– Moi j’essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d’un air triste et leur dit :
– Vraiment, je pense qu’il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n’y a qu’à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

La devinette du jour :

Qu’est-ce que tu peux tenir dans ta main droite mais pas dans ta main gauche ?

La réponse, demain !!!

L’histoire :

Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
– J’ai entendu dire que les américains avaient l’habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog)
– C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs…
– Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment puis demande à la seconde :
– Quelle partie du chien avez-vous eue ?

La réponse de la devinette d’hier :

Dans des coins-coins.

L’histoire :

Un mec se rend chez son garagiste :
– Vous pouvez réparer ma roue ?
– Bien sur… Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue ?
– Non, le mec l’avait dans la poche.

La devinette du jour :

Où se cachent les canards ?

Le réponse… demain !!!

L’histoire :

C’est trois vieilles femmes qui bavardent sur un banc du parc de la maison de retraite.

La première dit:
– Plus ça va et moins j’ai de mémoire.

Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l’escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m’apprêtais à descendre…

La deuxième dit:
– Ouais, c’est encore pire pour moi.

L’autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j’allais me coucher…

Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
– Eh bien moi, j’ai la mémoire aussi bonne que quand j’étais jeune.

Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l’air étonné elle dit:
– Qui est là ?

La réponse de la devinette d’hier :

Non, c’est impossible : les animaux ne parlent pas.

L’histoire :

Deux amis habitant ensembles et au chômage, un polonais et un marocain, décident de se faire de l’argent le plus facilement et rapidement possible afin de subvenir à leurs besoins.

Dès lors chacun décide de faire la manche.

Le polonais va faire la manche à châtelet et l’autre vers les Champs Elysées.

A la fin de la journée les 2 amis reviennent chez eux puis mettent en commun ce qu’ils ont obtenu. Le premier a ramené 10€, le deuxième 3000€.

Le polonais se dit: “Waow pas mal!”.

Les jours passent, et chaque jour le polonais ramène 10€ tandis que le marocain ramène 3000€.

Un jour le polonais dit au marocain:

“Mais bon sang c’est pas possible!!

Echangeons de place stp, moi je vais à châtelet et toi tu vas aux Champs Elysées”.

Ainsi le lendemain, le plan fut appliqué comme convenu. Le soir même, les 2 reviennent.

Bilan: le marocain ramène 3000€ et le polonais 10€.

Le polonais hallucine et dit:

“Heinnnn!!!!!!!!!!! Mais c’est pas vrai ça!! Comment tu fais? C’est quoi ton secret?”
Alors le marocian rétorque:

“Attends mais t’as écris quoi sur ta pancarte?”

Le polonais dit: “Bah pouvez vous me passer de l’argent pour manger svp?”

Le marocain eclate de rire :

“Bah voilà pourquoi on te donne rien!!!”

Le polonais lui demande alors étonné ce qu’il a marqué sur sa pancarte et le marocain lui dit:

“Passez moi de l’argent pour retourner définitivement dans mon pays svp?”.

La devinette du jour :

Une tortue dit à un renard :

– « Je suis sûre que je peux te battre au 100 mètres même en démarrant 200 mètres derrière toi ! »

Est-ce possible ?

… La réponse, demain !

L’histoire :

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l’Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d’un proche …

Au fond de l’auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors:

« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,

Madame Martine MARTIN sourit à l’étudiant et lui répond doucement:

« Vous écrirez avec l’autre main. »

La réponse de la devinette d’hier :

Deux zèbres qui se battent pour une banane.

L’histoire :

C‘est un petit garçon et son papa qui regardent les bateaux dans le port:

Le petit garçon voit un paquebot au loin et demande:
“papa, c’est quoi le gros bateau là bas?”

Le papa répond fièrement: “Ca, mon fils, c’est un paquebot”
-Ah oui, et ça s’écrit comment Paquebot?

Le père épelle : “P-A-Q-U-E-B-O-T”

Le fils voit alors un deuxième bateau.
“Et celui là, là, c’est un PAQUEBOT aussi, Papa?

Le père répond encore plus fièrement:

“Non ça c’est un YACHT”

“Ah bon et ça s’écrit comment Yacht ?

-Non, t’as raison, en fait c’est un Paquebot.”.

La devinette du jour :

Qu’est-ce qui est blanc, noir, jaune, blanc et noir ?

La réponse… demain.

L’histoire :

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro.

Il entend une voix qui lui dit: “Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.”

L’homme pense être en état d’hallucination.

Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: “Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.”

S’il se dit bien que cette fois, cette voix n’est pas le fruit de son imagination, l’homme ne prend pas cela au sérieux.

Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: “Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9.”

Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.

Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté.

Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s’empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l’homme: “Mets tout ton argent sur le 9…”

Il s’exécute nerveusement.

La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s’immobiliser sur le 13.

Et la voix dit: “Mince…”

La réponse de la devinette d’hier :

Le chiffon à carreaux.

L’histoire :

C’est un Belge qui discute avec un américain, le Belge lui dit:

– Je vais faire comme vous je vais ouvrir un fast-food.

L’américain dit:
– Ah bon, mais tu veux l’appeler comment ton fast-food ?

Le Belge répond :
– “Ma bite Myckey”

L’américain lui demande pourquoi, un peu choqué.
– Parce que vous, vous les avez bien appelés “Mac Donald”, (ma queue Donald).

La devinette du jour :

Quel est le meilleur chiffon pour nettoyer les vitres ?

À demain pour le réponse.

L’histoire :

Un représentant de commerce tombe en panne en pleine campagne et son portable est en panne.

Il prend sa valise d’échantillons et s’en va a pied chercher de l’aide.

A la fin de la journée il tombe enfin sur un couvent qui lui propose l’hospitalité pour la nuit.

Durant le repas du soir, la mère supérieure demande à l’homme sa profession.

Un peu gêné vu le lieu, l’homme déclare qu’il est représentant en articles érotiques.

A son grand étonnement, la mère supérieure lui propose de faire une démonstration pour les sœurs qui ont bien peu de distractions.

L’homme s’exécute un peu à contre-cœur et – contre toute attente – fait une vente exceptionnelle, chaque sœur lui achetant un godemiché.

A la fin de la soirée, l’homme tout guilleret d’avoir réalisé une si bonne vente s’approche de la mère supérieure qui est la seule à n’avoir rien acheté.

Après s’être fait priée (normal pour une religieuse), la mère – tout en rougissant – montre un article que l’homme n’a pas sorti de sa valise et déclare que c’est ce modèle qui l’intéresse.

Un peu confus, l’homme lui répond :

“Excusez-moi, ma mère, mais cet article n’est pas à vendre ; c’est mon thermos !”