Histoire du Jour

La réponse à la devinette d’hier :

La peinture bleue.

L’histoire :

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie.

Le Génie leur dit : “jetez n’importe quoi dans l’océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l’homme le plus heureux du monde.”

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.

Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande “qu’as-tu jeté ?”
Le Chti lui répond …
– “Hé Biloute, un Efferalgan !!!”

la devinette :

Qu’est-ce qui est bleu et qui sent la peinture verte ?

La réponse… demain !

L’histoire :

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
“Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! ” pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

“Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre.”

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
“Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps…”

La réponse à la devinette de vendredi dernier :

Je me noix.

L’histoire :

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
“Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture”.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau.
«Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux.»

Le jeune réplique: «Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela…
Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs »

Et du tac au tac, le père réplique :
“Et ils se déplaçaient à pied ! “

la devinette :

Qu’est-ce qui est bleu et qui sent la peinture verte ?

La réponse… demain !

L’histoire :

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien.

Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.

“Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! ” pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

“Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre.”

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
“Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps…”

la devinette :

Que dit une noisette quand elle tombe à l’eau ?

La réponse… Lundi !

L’histoire :

Un homme en félicite un autre dont la femme vient d’accoucher d’une fille :
– Bravo ! Et alors, comment s’appelle votre enfant ?
– Moustache de souris.
– Moustache de souris !? Mais c’est un nom ridicule ! Elle ne peut s’appeler comme ça !
– Et alors ! Votre fille s’appelle bien Barbara (Barbe à rat)

La réponse à la devinette d’hier :

Elle porte une bouse blanche.

L’histoire :

C’est l’histoire de trois hommes, morts, qui montent au paradis.

Saint Pierre les informe que, pour rejoindre le septième ciel, il va leur offrir une voiture, plus ou moins luxueuse selon le nombre de fois qu’ils aient trompés leur femme…

Le premier passe, et, le saint, examinant son cas, lui dit : “Frivole, vous!! Vous êtes un vrai coureur de jupons dites donc!! Allez, je suis de bonne humeur; je veux bien vous donner une petite Renault…” L’homme, penaud, récupère sa voiture et part vers le paradis.

Le deuxième s’avance et Saint Pierre dit: “Voila un cas nettement mieux; vous avez toutefois trompé votre femme deux fois, vous aurez donc un modèle plus haut de game…disons, une Citroën”. L’homme prend donc sa Citroën et s’en va.

Le troisième, un modèle de sagesse, s’expose au jugement dont le verdict est: “Aucune tromperie, aucune aventure, joli votre CV!! Vous avez décroché le gros lot, voici les clés de la Lamborghini!!”. Il s’en va tout content en sifflotant.

Quelques heures plus tard, le conducteur de la Renault trouve le chauffeur de la Lamborghini en pleurs sur le bord du chemin… Il s’approche et lui demande ce qui ne va pas.
“Je viens de voir passer ma femme en bicyclette!!!!”

la devinette :

À quoi reconnaît-on une vache médecin ?

La réponse… demain !

L’histoire :

Nono quand il va à l’ecole, il doit passer devant la boulangerie.

Et Nono, il adooore les patisseries…. Alors, un jour, avant d’aller a l’école, il entre dans la boulangerie, et il demande à la boulangère:

– Bonjour madame! Vous avez de la tarte au concombre??

La boulangère, évidemment interloquée d’une telle demande, lui répond:
– Ben non mon petit, on ne vend pas de tarte au concombre !

Le lendemain matin, revoilà Nono a la boulangerie:
– Bonjour madame! Vous avez de la tarte au concombre??
– Non, mon petit Nono, on a pas de tarte au concombre!!!!

Et toute une semaine durant, Nono passe a la boulangerie pour demander de la tarte au concombre…

Au bout d’une semaine, quand même, quelle insistance!, la boulangère en parle a son mari…. qui décide de faire une tarte au concombre pour le petit Nono….

Et le lendemain matin:
– Bonjour M’sieur le boulanger! Vous avez de la tarte au concombre?
Et le boulanger, tout fier d’accéder a la requête du garçon:
– Oui mon petit!!!!! toute fraiche!

Et Nono, au naturel:
– C’est pas bon hein!!!!!!!???????????

La réponse à la devinette d’hier :

Elles vont prendre un pot

L’histoire :

Deux collègues discutent:
– Je ne sais pas ce que j’ai ce matin j’ai pas le moral
– Tu sais moi quand je suis dans cet état là j’ai un remède efficace à tout les coups!
– Lequel?
– Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j’ai à nouveau la pêche!

De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent:
– Et bien tu t’es ragaillardi depuis ce matin!
– J’ai fait ce que tu m’as conseillé. D’ailleurs c’est joliment meublé chez toi.

la devinette :

Que font deux plantes qui se rencontrent ?

La réponse… demain !

L’histoire :

– Tiens, je revient d’aller voir le médecin.

Il m’a dit que si je n’arrêtait pas de boire je ne pourrais plus travailler… alors j’ai arrêté.

– De boire ?!?
– Non! De travailler.

La réponse à la devinette d’hier :

Un Boing. (BOEING)

L’histoire :

Histoire marseillaise :
Marius et César prennent l’apéro près du vieux port :
– dit moi Marius, on est plus très jeune et je sens qu’on va bientôt rejoindre la bonne mère,
– je le sens aussi mon bon César,
– Marius, faisons une promesse, le premier de nous deux qui passe de l’autre côté doit tout faire pour revenir donner des infos à l’autre
– Quel genre d’info ?
– Ben par exemple est ce qu’on joue à la pétanque, ou alors est ce qu’on a du pastis, tu vois ce genre de truc.
– D’accord César on fait ça.
Quelques semaine après ce jour le pauvre César décède, la nuit suivante une voix réveille Marius :
” – Marius !! Marius !!
– Qui est là peuchère !
– C’est moi César !
– César, ho mon ami ! tu as tenue ta promesse ça fait plaisir, alors racontes moi les frasques de ta nouvelle vie.
– Ma foi c’est le paradis on a tout ce qu’on veux, les minettes, le pastis on a même les cacahuètes servis directement dans la bouche.
– C’est le rêve dis moi ! et César et la pétanque on peu jouer à la pétanque ?
– Bien sur c’est d’ailleurs ce qui m’amène, on a un tournois ce weekend… et tu es désigné comme pointeur !